深圳每个人的遗书
1

十月的深圳,阳光依旧明媚如初,可是四川却是真正的秋天了,那个自己出生的西南小镇,早就停止了夏天的烦躁和骚动,每个人都习惯在夜晚来临的时候,曲卷在自己的被窝里面,看着窗外落叶嘌呤,潮起潮落。

已经开始习惯了深圳这样闷热而明媚的天气,已经习惯早上吹着微风,冒着太阳行走的生活。只是有些时候,看着身边走过的陌生人,听着那些陌生的话语,自己内心有说不出的难受。这些莫名的伤感,总是会让我很快地回忆起曾经那些人和事,可是很多人已经模糊了,人就是这样,没有谁会是谁的天长地久。

2

记得曾经看过的一句话。话是这样说的:“人越年长,便会逐渐对身边的人越来越淡然。很多人出现了,又消失了,犹如坐看云起云落。实在没什么可以解释说明。朋友有离有合,爱人此起彼伏,很多感情目的不纯,去向不明,对待不善,我们手里能够有的感情,归根到底是几个人的事,我不觉得这个城市里能够有爱情。人们已经习惯把感情放置得很安全:掌握完全的控制权。不让对方知道自己的内心。不表达对彼此的需要。不主动,也不拒绝。他们只相信自控自发的绝对行动。相信现金。相信时间。如果有什么东西要以贸然的姿态靠近,那么将会被义无反顾一脚踢开”

很多次别人问我为什么要来这座城市的时候,我都会说:这座城市有我的事业和爱情。但是经历这一年的起起伏伏,云起云落。似乎,我看到了很多人们未曾明知的预告,那就是自己的劫数。我从不相信宿命,到现在感同身受,开始了新的观念和变化,很多感情目的不纯,去向不明,对待不善。我们手里能够有的感情,归根到底是几个人的事。

能够一如既往地爱着一个人,我想在这个城市,也就有了所谓的精神寄托,这跟那些肮脏的物质是没有任何可比性的。

3

每天保持十二个小时的写作,一直写到自己不能再写为止,用这样极度劳累的方式,强迫自己不去想任何事情,让自己活在自己编制的充实空间中,用这样欺骗的放松,来告慰自己本来就不应该得到的幸福。深圳,此处无人生还写了将近两万字的时候,因为电脑出问题,自己又没有保留底稿,全部被删除,自己只得重新在构思和写,不过很喜欢这样反复的过程,用这样的过程来提示自己新的想法和新的生活状态。

每天晚上都会散步,每天晚上都会一个人行走,然后会觉得毫无思想,毫无挂念,毫无仇恨和欢喜。只想做一个平静如水的男子,一切生活不悲不喜,不骄不躁,冷暖自知。

4

忙碌了很多天,还是走到了最后一步,终于在房产交易中心过完户。很多人问我,为什么要给自己这样大的压力,其实我自己都很难说清楚,只不过是想在这个地方拥有自己的一个窝而已,让自己也觉得这个地方就是我的故乡,是我可以生活和依靠的城市。

我知道这样的理由多么的荒唐,其实又有多少人看到我内心深处的无奈呢?我一直觉得我不是一个坚强而豁达的人,我只是在故意将自己的强势给别人看,自己内心深处的委屈给自己吞而已。我知道深圳这个城市,没有人会相信你的脆弱和你的眼泪,你不过就是一个过路人,一个陌生的过客而已。

5

早上起床看见了一个新闻,我喜欢的一个女歌手,因为感情的事情,把自己的生命定格在前夫的生日那天,具体原因,我们无须探讨和明了。因为我们知道人生就本应该如此,记得,离开。每个人都应该提前写好遗书,因为人随时会死,因为只有死,才能让对方深刻的记得自己。

因此在流血的时候,我用纸巾包裹住手指,看血染红纸巾,自己毫不在意。因此在饿的时候,我可以大口大口的喝水,然后发出巨大的咕嘟声。因此在和爱人吵架的时候,我可以放肆大声吼叫,然后放肆流泪。  时刻给自己说请为自己写好爱的遗书。 1

十月的深圳,阳光依旧明媚如初,可是四川却是真正的秋天了,那个自己出生的西南小镇,早就停止了夏天的烦躁和骚动,每个人都习惯在夜晚来临的时候,曲卷在自己的被窝里面,看着窗外落叶嘌呤,潮起潮落。

已经开始习惯了深圳这样闷热而明媚的天气,已经习惯早上吹着微风,冒着太阳行走的生活。只是有些时候,看着身边走过的陌生人,听着那些陌生的话语,自己内心有说不出的难受。这些莫名的伤感,总是会让我很快地回忆起曾经那些人和事,可是很多人已经模糊了,人就是这样,没有谁会是谁的天长地久。

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记得曾经看过的一句话。话是这样说的:“人越年长,便会逐渐对身边的人越来越淡然。很多人出现了,又消失了,犹如坐看云起云落。实在没什么可以解释说明。朋友有离有合,爱人此起彼伏,很多感情目的不纯,去向不明,对待不善,我们手里能够有的感情,归根到底是几个人的事,我不觉得这个城市里能够有爱情。人们已经习惯把感情放置得很安全:掌握完全的控制权。不让对方知道自己的内心。不表达对彼此的需要。不主动,也不拒绝。他们只相信自控自发的绝对行动。相信现金。相信时间。如果有什么东西要以贸然的姿态靠近,那么将会被义无反顾一脚踢开”

很多次别人问我为什么要来这座城市的时候,我都会说:这座城市有我的事业和爱情。但是经历这一年的起起伏伏,云起云落。似乎,我看到了很多人们未曾明知的预告,那就是自己的劫数。我从不相信宿命,到现在感同身受,开始了新的观念和变化,很多感情目的不纯,去向不明,对待不善。我们手里能够有的感情,归根到底是几个人的事。

能够一如既往地爱着一个人,我想在这个城市,也就有了所谓的精神寄托,这跟那些肮脏的物质是没有任何可比性的。

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每天保持十二个小时的写作,一直写到自己不能再写为止,用这样极度劳累的方式,强迫自己不去想任何事情,让自己活在自己编制的充实空间中,用这样欺骗的放松,来告慰自己本来就不应该得到的幸福。深圳,此处无人生还写了将近两万字的时候,因为电脑出问题,自己又没有保留底稿,全部被删除,自己只得重新在构思和写,不过很喜欢这样反复的过程,用这样的过程来提示自己新的想法和新的生活状态。

每天晚上都会散步,每天晚上都会一个人行走,然后会觉得毫无思想,毫无挂念,毫无仇恨和欢喜。只想做一个平静如水的男子,一切生活不悲不喜,不骄不躁,冷暖自知。

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忙碌了很多天,还是走到了最后一步,终于在房产交易中心过完户。很多人问我,为什么要给自己这样大的压力,其实我自己都很难说清楚,只不过是想在这个地方拥有自己的一个窝而已,让自己也觉得这个地方就是我的故乡,是我可以生活和依靠的城市。

我知道这样的理由多么的荒唐,其实又有多少人看到我内心深处的无奈呢?我一直觉得我不是一个坚强而豁达的人,我只是在故意将自己的强势给别人看,自己内心深处的委屈给自己吞而已。我知道深圳这个城市,没有人会相信你的脆弱和你的眼泪,你不过就是一个过路人,一个陌生的过客而已。

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早上起床看见了一个新闻,我喜欢的一个女歌手,因为感情的事情,把自己的生命定格在前夫的生日那天,具体原因,我们无须探讨和明了。因为我们知道人生就本应该如此,记得,离开。每个人都应该提前写好遗书,因为人随时会死,因为只有死,才能让对方深刻的记得自己。

因此在流血的时候,我用纸巾包裹住手指,看血染红纸巾,自己毫不在意。因此在饿的时候,我可以大口大口的喝水,然后发出巨大的咕嘟声。因此在和爱人吵架的时候,我可以放肆大声吼叫,然后放肆流泪。  时刻给自己说请为自己写好爱的遗书。 展开全部内容
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